看著小丫頭精心地給老公挑選父親節(jié)的禮物，我只能用心寫下這些文字來紀念遠在天堂的父親，愿他在天堂一切安好！

只記得父親在的時候從未給他過父親節(jié)，想給父親過父親節(jié)的時候，父親已帶著對我們的無限眷戀和牽掛永遠離開了我們。此后父親節(jié)也成為我永遠的心痛，想回家不敢回家，即使回家也不敢提起父親，生怕那不爭氣的眼淚讓母親看到傷心。父親沒有給我們留下多少財富，他跌宕起伏的一生就像一本精美的書，值得我們用一生細細品讀。

父親，今晚到我夢里來好嗎？

塵世間總有許多縈繞在心頭的思緒，在風云變幻中逐漸散落成聲聲嘆息。站在華燈初上的街頭，看著潮水涌動的人流，心中的凄涼便鋪天蓋地般襲來，沒有父親在的城市，雖繁華似錦卻不是家，步行街上牙牙學語的孩子用稚嫩的童音含糊不清地喊出一句：“爸爸”，只是一瞬間就讓我淚流滿面。終于明白這么多年過去了，自己仍是個孩子，離開了父親的愛，片刻也沒有長大！

沒有人告訴我人間到天堂究竟有多遠，沒有人告訴我天堂究竟有沒有父親節(jié)，我只能任由躍動的回憶漸漸潮濕，任由想念的心在風中漸漸凌亂。如果千紙鶴能傳遞我的思念，我愿將它日日放飛；如果焚香能再續(xù)前緣，我愿日日跪在佛前。

都說世上一切都會是過眼云煙，一切都會被時間慢慢淡忘，可為什么父親離開已經15年了，15年前與父親相聚別離的情景依然歷歷在目，清晰如昨？為什么直到如今，只要一聽到有人提起或喊到父親，我的眼淚依然會悄悄暗涌，心依然會隱隱作痛？

也許生命中很多記憶會遺忘，但是關于父親的點點滴滴在我心的原鄉(xiāng)從不曾疏離，那思念的拔節(jié)聲在時間的狂野從未曾停止。

想起父親，我的心是撕裂著痛的感覺。小時候我只看到父親表面的風光，體會不出他內心的憂傷；我只看到他眼里的溫情與慈祥，感悟不到他所經歷的艱辛與滄桑。長大后我才明白與懂得：原來父親的一生一半是隱忍一半是深沉。小時候感覺父親是一棵大樹，晴天里給我清涼的樹蔭，讓我安心躺在童年的搖籃里健康快樂地成長；雨天把我庇護在他的羽翼下為我遮風擋雨。長大后固執(zhí)地掙脫他寬廣的懷抱，任性地把自己放逐天涯，自以為是給自己一個自由飛翔的天空，可我忘了我就像一只小小的風箏，一點點的風雨都能讓我折斷飛翔的翅膀，而父親不會羈絆我自由的腳步，他只會默默抓緊那根細細長長的線讓我隨時隨地都可以回到他的懷抱，繼續(xù)做著一個小女孩撒嬌的夢。

在曾經無數(shù)白日黃昏燈火飄搖里，在過去一路風云更替坎坷泥濘里，父親給我很多人生錦囊，等我走過一個個人生驛站，逐一打開時才發(fā)現(xiàn)父親一直用沉默滲透著無限的情；一直用無聲傳遞著無盡的愛；一直默默用他的肩膀和雙手為我撐起一片燦爛的晴空和快樂的天地！

父親節(jié)本是溫馨無比的節(jié)日，此刻成了一根尖尖的刺插在我心里，碰與不碰都會疼的我窒息，仿佛時時刻刻在提醒我所經歷的悲與苦，讓我學會承受骨肉分離生離死別這種人生不能承受之痛。經歷過這一切，我突然明白：人活在渺小的紅塵里要學會放下，懂得放手。就會發(fā)現(xiàn)人生沒有什么是承受不起的，再高的坎只要用力都能跨過去，就像一只小小的蝸牛，要生存，必須要背著重重的殼負重前行過日子。

父親離開后，我才知道這個世上再不會有這樣一個男人，無怨無悔地愛著我，包容我的一切對與錯，把我所有的缺點與優(yōu)點無條件地接納，為我付出所有的疼愛卻從不求回報，只想遠遠地看著我，突然想起電影《唐山大地震》中徐帆說的一句話：“沒了才知道什么叫做沒了”，今天咀嚼這句話時，淚水早已不知不覺溢滿了眼眶，眼前一片模糊，真的，沒了才知道什么叫做沒了。我成了沒有父親寵愛的孩子，這輩子再也沒有機會喊父親了，沒有父親的父親節(jié)，我應該去哪里尋找我的父親？尋找那一份陪伴我37年的父愛？我又應該去哪里躲開這個特別的日子帶給我內心無法言喻的疼痛？父親節(jié)，我情何以堪？